Thư giãn! hi.hi ha.ha ho.ho

Discussion in 'Quán nước' started by Quẳng Gánh Lo Đi, Jun 9, 2009.

  1. Quẳng Gánh Lo Đi

    Quẳng Gánh Lo Đi Member

    Joined:
    May 25, 2009
    Messages:
    556
    Likes Received:
    0
    Location:
    Một nơi thuộc Việt Nam
    Tớ không siêu trong vụ "suất khầu thành thơ" . Hay dù cảnh vật, sông nước hữu tình máy đi chăng nữa tớ cũng chả phọt được ý tứ lào trong sáng cả . Vì thế, tớ đành tìm cách đánh hàng của người ta, đem về trồng vườn nhà mình, gọi là góp vui cho đời thêm tươi . Và đây là topic tớ mở để ace có góp nhặt được những gì vui vui nhé .

    Câu chuyện 1:
    Em ơi! anh chỉ muốn nói với em thế này:
    هاست مطابق با استانداردهای جهانایران ارائه دهنده سرويس های ميزباني حرفه اي ويندوز و لينوكس ی است. باشندشما در تمام افزار از آخرين . سرورهاكليه سرورهای ما از نظر نرم افزار و سخت کنولوژی روز بهره مند می ی ما موجب می شود وب سايت تمدت شبانه روز با سرعت و امنيت بالا در دسترس بازديدكنندگان باشد.
    Chắc em đã hiểu lòng anh!!!
     
  2. d'Artagnan

    d'Artagnan Trưởng Thôn

    Joined:
    May 18, 2009
    Messages:
    334
    Likes Received:
    0
    Location:
    Longing for the Sun
    Một sáng chủ nhật đẹp trời, giun con mới hỏi giun mẹ rằng:

    - Mẹ ơi, Bố đi đâu rồi ạ?

    Giun Mẹ âu yếm nhìn con, rồi nói:

    - Bố đang đi câu cá với bác chủ nhà rồi con àh!

    Giun con ngơ ngác ...:D
     
  3. traithienthan

    traithienthan Đẹp trai cao 1m72

    Joined:
    Mar 15, 2009
    Messages:
    125
    Likes Received:
    0
    Location:
    Tỉnh Hà Nội
    Em cũng bon chen phát :

    Khảo sát trên forum của fanwavegroup.com :

    Khi có 1 cô gái xinh đẹp khỏa thân mời gọi trên giường ngủ của bạn bạn sẽ làm gì :
    1. Không làm gì cả : 33 phiếu (1%),
    2. XXX luôn : 2123 phiếu (67%)
    3. Tìm condom để XXX : 975 phiếu (30%)
    4. Báo công an : 78 phiếu (2 %)
    ==>Kết luận :
    1 % fanwaver bất lực
    67 % thiếu suy nghĩ
    30 % bình thường
    Còn lại : 2 % miễn bàn.........


    :)):)):))=))=))=))
     
    Last edited: Aug 8, 2009
  4. daophay

    daophay ABbb

    Joined:
    Mar 15, 2009
    Messages:
    1,854
    Likes Received:
    0
    Copy & Paste :D

    Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
    Độc lập - Tự do - Hạnh phúc

    Bản Kiểm Điểm

    Kính gửi: Cô giáo chủ nhiệm
    Đồng kính gửi Ban giám hiệu nhà trường

    Tên em là Dao, học sinh lớp 11A8 .

    Hôm qua em đã phạm phải một tội lỗi vô cùng to lớn là đánh bạn cùng lớp . Em xin tường trình lại sự việc như sau : Sáng 4/10/2008 em có đi xe đạp qua bãi gửi xe thì gặp bạn C , bạn không có tiền nên đã vay em 500 vnd để gửi xe đạp , em liền không ngại ngần đưa hẳn cho bạn tờ 1000 vnd để gửi xe . Nhưng sau khi bạn ấy gửi xe xong thừa 500 vnd thì lại không trả em mà mua kẹo cao su ăn mặc dù em đã dặn gửi xe xong nhớ đưa lại em 500 vnd để em gửi xe . Em không kiềm chế được nên đã xông vào đấm bạn một cái vào bụng , em chỉ định đấm bạn ấy một quả cho đỡ tức rồi thôi nhưng bạn C lại lao vào em định đấm trả nên em buộc lòng phải tự vệ bằng cách lên gối vào mặt bạn ấy ; sau đó các bác ở chỗ gửi xe đã lao vào can ngăn nên bọn em thôi đánh nhau mà vào lớp .

    Sự việc cỏn con đó tưởng như chỉ đến đó là kết thúc nhưng giờ ra chơi bạn C lại dùng những lời lẽ thiếu văn hóa và hẹn em hết giờ học ra sau trường "giải quyết" nốt việc này . Tất nhiên , em không phải là một người hèn nhát nên đã chấp nhận lời mời này của bạn .

    Giờ tan học , học sinh ùa ra khỏi trường như đàn ong vỡ tổ , ai cũng hân hoan trở về nhà nghỉ ngơi sau một ngày học tập căng thẳng mà có ngờ đâu tại đây , chỉ sau ít phút nữa sẽ diễn ra một cuộc chiến đấu một mất một còn giữa hai người đàn ông . Chỉ vài phút sau , cả trường đã không còn bóng học sinh , yên lặng đến rợn người .

    Tầm 5 giờ , không một ánh đèn , ngoài trời tối đen như mực . Gió rít từng cơn lạnh thấu xương . Chưa bao giờ em ở lại trường vào tầm này , ánh sáng le lói từ vầng trăng khuyết phía xa xa đã dẫn đường cho em ra điểm hẹn , những hàng cây mà mọi ngày em vẫn hay ngồi dưới đó với bạn gái giờ đây trông quái dị khác thường . Nhưng không gì có thể lay chuyển được khi một người đàn ông đã quyết định. Bước những bước gấp gáp trên con đường dài và hẹp chạy ngang qua nhà máy bỏ hoang , 2 bên đường cỏ mọc um tùm, em ngước mắt nhìn quanh .

    Bạn C đã đến đó đợi em , nhưng bạn C không đi theo một mình mà dẫn theo một bạn khác nữa học lớp trên to bằng 2 lần . Em cảm thấy shock thật sự khi biết bạn C là một kẻ như vậy , bạn đã không đủ dũng khí để đối mặt với em như 2 người đàn ông mà phải dắt theo người hỗ trợ , em bực tức vô cùng vì điều đó đã phá vỡ sự thiêng liêng của buổi gặp này . Chưa đợi em bỏ cặp xuống bạn to lớn kia đã xông đến , em thật sự không muốn xuất thủ với bạn này nhưng bạn này cứ lao đến trước mặt em , tiện tay em nhặt luôn cục gạch to bằng bàn tay ném vào mặt bạn ấy , bạn ấy dính chiêu ngã vật xuống đất không nhúc nhích cũng chẳng rên được nửa từ.

    Vậy là bây giờ chỉ còn em và C , cuộc chiến của 2 người đàn ông giờ mới thực sự bắt đầu . Gió rít từng cơn nghe đến rợn người , em và C , mặt đối mặt , nội lực trổ ra đã đạt đến đỉnh điểm nhưng chưa ai muốn động thủ trước.

    Chẳng biết bạn C lấy đâu ra một cái ống nước bằng sắt dài 1m để tấn công em , em bình tĩnh dùng thân pháp khoái tuyệt để né tránh . Càng đánh càng hụt nên bạn C trở nên điên cuồng, 2 mắt vấn lên các tia đỏ lòm. Bạn C nhảy lên cao rồi thuận tay tung ra chiêu Thái Sơn Áp Đỉnh , chiêu này vốn không phải là tuyệt kĩ trấn áp giang hồ nhưng với nội lực cực kì hùng hậu của C thì chiêu này trở nên cực kì nguy hiểm . Mặt C đỏ bừng bừng , lấy hết sức bình sinh chém mạnh xuống , chiêu thế xuất ra khiến trời long đất lở . Tuy nhiên, đạo hạnh của em cũng đâu phải tầm thường, em chỉ kẽ nhích người là đã né được, mặt đất chỗ cái ống nước chạm xuống thì nát vụn thành ngàn mảnh.

    Định thần nhìn kĩ lại thì thấy tuy em không bị thương nhưng cái áo Le'vis giá 135$ của em thì đã chưởng kình làm rách một vết to tướng . Quá giận dữ em không kiềm chế được nhảy thẳng đến chỗ bạn C tung ra chiêu cuối cùng trong Thiên Tàn Cước , bạn C thấy khí thế như dời non nấp biển của em thì thất kinh né sang một bên . Quả thật bộ pháp của C vô cùng ảo diệu , tựa như nước chảy mây trôi nhưng so với một người võ công cái thế như em thì đó chẳng khác nào trò trẻ con. Vòng ra phía sau , em tung trảo khống chế vũ khí của bạn C rồi bẻ ngược ra phía ra , có lẽ lúc đó em nghe thấy một tiếng rắc khá nhỏ ; rồi giật lấy cây gậy trong tay bạn C em tiện tay chém mạnh xuống một nhát . Nhận thấy bạn C trúng chiêu nằm dưới đất rên rỉ, em vội thu chiêu tiếp theo lại , nhưng quá muộn , chiêu chưa đến nơi nhưng khí kình như bài sơn đào hải .. Bạn C nảy người lên một cái, ộc ra một bụm máu rồi nằm im hẳn, bất động. Nhớ lại lời nói của sư phụ là không bao giờ đánh kẻ đã ngã , em liền để hai bạn nằm đó rồi phi về nhà cho kịp giờ xem phim.

    Tối hôm đó bạn C dẫn bố đến nhà em đòi "nói chuyện". Bố em nhận thấy 2 người này tu vị thấp kém nên không thèm tiếp, em đành miễn cưỡng ra lĩnh giáo. Hai bố con bạn C cứ chửi em xơi xơi , em định giải thích nhưng mỗi lần như vậy bác ấy lại nói "Im mồm !" . Lời nói của Bác văng vẳng trong đầu em : " Mỗi chúng ta khi sinh ra , ai cũng có quyền tự do , quyền được ngôn luận , quyền được mưu cầu hạnh phúc ... " Thế mà bố con thằng vô lại này lại không cho em nói , như thế là trái với tinh thần của Bác , trái với chính sách của Đảng . Xác định đây là những kẻ chống đối lại Cách Mạng nên em không ngần ngại xuất thủ, dập cho cả hai tên vô lại một trận rồi tống ra khỏi cửa.

    Viết xong bản kiểm điểm này em tự thấy mình hoàn toàn không có lỗi , em xin rút lại lời nhận lỗi phía trên . Kính mong Nhà Trường xem xét rõ sự việc này để trả lại sự trong sạch cho em, tránh những lời giang hồ đàm tếu.

    Tái bút : Bác em là bộ trưởng bộ GD&ĐT cũng hoàn toàn đồng tính với việc làm trên của em . Nếu cần, các thầy cô có thể gọi điện lên bộ để xin ý kiến
     
  5. Quẳng Gánh Lo Đi

    Quẳng Gánh Lo Đi Member

    Joined:
    May 25, 2009
    Messages:
    556
    Likes Received:
    0
    Location:
    Một nơi thuộc Việt Nam
    Câu chuyện 2

    Đêm qua Bệnh Viện Việt Đức, Hà Nội tiếp nhận một ca cấp cứu khá kì cục. Nạn nhân là một người đàn ông ngoài 40, một bên đầu bị bẹt hình cái chảo, còn bên kia hình cái bàn là.

    Sau khi được các bác sỹ sơ cứu qua khỏi cơn nguy hiểm, nạn nhân bắt đầu nhớ lại. Anh ta kể, giọng yếu ớt:

    “… Vợ tôi… đột… đột… nhiên hỏi: Anh thích phụ nữ xinh đẹp hay phụ nữ thông minh? Tôi trả lời: Anh không thích những phụ nữ như thế, anh chỉ thích em! Nghe vậy cô ấy có vẻ khoái. Nhưng tôi không ngờ sau một ngày suy nghĩ, cô ấy lập tức quay vào tấn công tôi ra nông nỗi này đây…”.
     
  6. tus

    tus .:: bình minh mưa ::.

    Joined:
    May 4, 2009
    Messages:
    413
    Likes Received:
    0
    Location:
    Nơi ấy bình yên
    Kính gửi cô giáo chủ nhiệm!​

    Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay gia công cái bút mực. Dù bạn ko cố tình, song, lực quán tính vẫn khiến mực bắn vào áo em. Bạn ấy ko hề xin lỗi cũng như ko chịu chấm dứt ngay việc tu bổ vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi.

    Máu từ tim thay vì đưa kê não lại dồn căng vào các cơ tay, chân khiến em đã dùng một lực xấp xỉ 400 Niu-tơn tác động lên người bạn ấy trong khoảng thời gian 0,5 giây( điều bất đắc dĩ thoy, chứ em ko muốn vì đó là khoa học đã đc chứng minh). Vì xung của lực bằng đô biến thiên động lực nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi dần đều nhưng thật đáng tiếc, bạn ấy béo wa', phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn 400 Niu-tơn kia.

    Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn mà ko có một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Niu-tơn, tường đứng yên, em bật ngược trở lại.
    Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay "định luật Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là chuỗi "qui tắc bàn tay trái', 'qui tắc bàn tay phải" của bạn ấy khiến em bị dao động với tần số lớn.
    Đến lúc này, em ko còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo 1 vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng ko tự sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào "Định luật bảo toàn... tính mạng" mà tự rút kui ôm hận về nhà.

    Hôm bay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau sẽ ko bao giờ tái phạm (vì nếu có ý định "tác động lực", em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, em sẽ chọn người gầy hơn em làm đối thủ)
     
  7. Quẳng Gánh Lo Đi

    Quẳng Gánh Lo Đi Member

    Joined:
    May 25, 2009
    Messages:
    556
    Likes Received:
    0
    Location:
    Một nơi thuộc Việt Nam
    Câu chuyện 3

    Một tiệm hớt tóc thanh nữ thông báo giá hớt tóc, cao mặt, lấy ráy tai, nhổ tóc ngứa… như sau:

    - Bịt mắt, trói hai tay, giá 20.000đ
    - Mở mắt, trói 1 tay, giá 50.000đ
    - Mở mắt, không trói tay, giá 80.000đ


    Ghi chú: Giá không gồm thuế và tiền bo
     
  8. traithienthan

    traithienthan Đẹp trai cao 1m72

    Joined:
    Mar 15, 2009
    Messages:
    125
    Likes Received:
    0
    Location:
    Tỉnh Hà Nội
    Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:

    1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
    2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
    3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
    4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
    5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
    6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!

    Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi

    Đời nó toàn nghịch lí thế đấy . ;)
     
  9. Quẳng Gánh Lo Đi

    Quẳng Gánh Lo Đi Member

    Joined:
    May 25, 2009
    Messages:
    556
    Likes Received:
    0
    Location:
    Một nơi thuộc Việt Nam
    Em cứ ngồi ngắm hoa
    Em cứ ca cứ hát
    Anh sẽ lo rửa bát
    Anh sẽ lo quét nhà

    Anh sẽ lo giặt là
    Em uống gì anh pha.
    Chợ gần hay chợ xa.
    Anh lần ra được hết

    Món em ưa anh biết
    Em cứ chờ mà xem.
    Em đánh phấn xoa kem
    Anh nhặt rau vo gạo

    Em ung dung đọc báo
    Anh tay nấu tay xào
    Anh tự làm không sao
    Đừng lo gì em nhé.

    Tà áo em tuột chỉ
    Đưa anh khâu lại giùm
    Nho anh mua cả chùm
    Buồn mồm em cứ nếm.

    Bạn gái em mà đến
    Cứ vô tư chuyện trò
    Anh tắm cho thằng cu
    Rồi anh ru nó ngủ

    Màn hình bao cầu thủ.
    Nghe em hét "vào rồi".
    Hết một ngày em ơi.
    24h thôi nhé!
     
  10. traithienthan

    traithienthan Đẹp trai cao 1m72

    Joined:
    Mar 15, 2009
    Messages:
    125
    Likes Received:
    0
    Location:
    Tỉnh Hà Nội
    Bã thuốc

    Trong cung vua Càn Long, mấy chục cung tần mỹ nữ đang độ xuân sắc, đầy khát khao... nhưng mỗi ngày một héo hon vì vua hầu như chẳng dòm ngó tới. Một hôm Càn Long tới thăm thấy tình cảnh như thế mới hỏi vị thái y đi cùng tại sao lại như thế và giao cho vị thái y tìm cách chữa trị cho họ kẻo phí ...của trời.
    - Bệ hạ yên tâm, hạ thần đã có thuốc đặc trị!
    Đúng một tháng sau, vua quay trở lại thăm thì thấy thấy tất thảy cung tần mỹ nữ trước kia héo hon nay tươi cười, hồng hào, quyến rũ lạ thường. Vua mừng lắm mới hỏi vị thái y:
    - Nhà ngươi có thuốc gì mà hay vậy?
    Vị thái y chỉ vào góc nhà. Có mấy cụ già lụ khụ đang nằm dặt dẹo, thở hắt ra ở xó nhà...
    - Thưa bệ hạ, kia là "bã thuốc" đấy ạ!

    =))=))=))
     
  11. lẹo tẹo

    lẹo tẹo lẹo thị tẹo

    Joined:
    May 26, 2009
    Messages:
    44
    Likes Received:
    0
    Location:
    Hà lội đấy ^^
    THỜI KHÓA BIỂU CỦA.....ĐÀN ÔNG CÓ GIA ĐÌNH Nhất định ko phải của tớ.

    7 giờ 30 sáng: Thức dậy. Nằm trên giường thêm ba mươi phút để cố nhớ lại những gì tối qua. Thường không nhớ ra. Khi suy nghĩ có ngáp và vươn vai nhưng không thò chân ra ngoài chăn. Máy lạnh đương nhiên vẫn mở.

    8 giờ: Vào toilet. Thực hiện những nhu cầu hồn nhiên. Vừa thực hiện vừa hát. Nhạc ngoại quốc, lời Việt là chủ đạo. Cạo râu và kiểm tra lông mũi theo tiêu chuẩn ISO-9002. Chỉ ngoáy tai khi có tắm.

    8 giờ đến 8 giờ 30: Ăn sáng. Mắng con. Khiển trách người làm. Than thở với vợ. Uống thuốc hạ huyết áp. Uống hải cẩu hoàn. Nghe tin bóng đá. Thắt cà-vạt. Mặc comple.

    8 giờ 30 đến 9 giờ: Ra xe. Vừa ra vừa xỉa răng. Vứt tăm qua cửa kính xe. Nhắn tin cho em bồ mới hẹn giờ gặp. Xóa một số tin nhắn của em bồ vừa đong hôm trước. Kiểm tra lại lớp keo trên tóc. Ngả lưng và nới khuy áo vest.

    9 giờ đến 9 giờ 30: Vô công ty. Bắt tay đủ ba người. Đọc báo. Mở vi tính xem giá chứng khoán, lướt qua các forum xem có PM nào mới ko?. Nhún vai. Uống trà. Treo áo vest lên lưng ghế. Ký một số công văn. Rút con vertu ra lau chùi,...Uống trà tiếp tục.

    9 giờ 30 đến 11 giờ: Mời đối tác sang quán cà phê trước công ty. Dặn thư ký là đi họp. Quyết định với đối tác là còn phải gặp nhiều lần. Cười bí hiểm khi được hỏi về hoa hồng. Cố gắng khi nói chuyện có pha tiếng Anh và tiếng Pháp. Gật đầu với mấy bàn quen. Tỏ ra nghiêm nghị với những em mới vào.

    11 giờ đến 1 giờ 30: Mời đối tác dùng cơm trưa. Chọn nhà hàng sang, nhưng có hóa đơn đỏ. Uống ba ly bắt đầu xưng cậu - tớ và vỗ vai nhau. Gọi một con cầy hương nhưng chả hiểu nhà hàng dọn con gì. Thề sẽ trung thực. Hứa ký hợp đồng. Nháy mắt khi bàn về phụ nữ. Dùng khăn lạnh lau cả cổ lẫn mặt. Nói to hơn lúc bình thường. Cầm cua rang muối bằng cả hai tay. Mở khuy áo trên. Khen cô thư ký của đối tác đẹp, âm thầm đưa cardvisit qua gầm bàn cho Thư ký đối tác. Nếu cao hứng có thể đọc bài thơ do mình sáng tác. Kể về những chuyến đi Bangkok, tùy theo quan điểm và độ chân tình sẽ quyết định kể từ đâu. Tranh nhau thanh toán. Ôm vai rồi siết chặt tay.

    Từ 1 giờ 30 đến 3 giờ chiều: Cập nhật nốt " Nhật Ký .......đàn ông" sau đó----->Ngủ trong salon phòng làm việc. Dặn thư ký không để ai vào. Ngáy to hay nhỏ là tùy loại rượu vừa uống. Khi ngủ thỉnh thoảng có liếm mép & giật mình.

    Từ 3 giờ đến 3 giờ 30: Thức dậy. Rửa qua mặt mũi. Xem lại giấy tờ ban sáng. Gọi thư ký vô khiển trách, cố gắng tìm ra vài lý do. Thư ký nên già để tránh dị nghị. Họp với tay trợ lý thân tín. Dặn nó phone về nhà khi mình đi vắng để nhờ nói lại với vợ một số thông tin đã chọn lọc. Trao đổi vài đĩa phim DVD. Nhờ tìm vài loại thuốc và vài thứ rượu ngâm. Khi trợ lý ra khỏi phòng thì phone cho em, than từ sáng tới giờ quá bận.

    Từ 3 giờ 30 đến 4 giờ 30: Họp các trưởng phòng chủ chốt. Mắng ba đứa, khen ba đứa, còn lạnh lùng với ba đứa. Nhấn mạnh những điều đã nói hôm qua. Kêu mệt và kêu nhức đầu nhưng đứa nào hỏi thăm thì gạt đi. Nhớ những câu quan trọng có đứng lên khi nói.

    Từ 4 giờ 30 đến 5 giờ 30: Ở lại trong văn phòng khi mọi người đang ra về, cố tình để hé cửa. Viết và đọc như điên. Quát ầm ầm trong điện thoại. Khi mọi người đã về hết, phone cho em hẹn cà phê chiều.

    Từ 5 giờ 30 đến 7 giờ: Ngồi với em ở cà phê loại sang. Nói nhiều về tâm trạng, về cảm xúc và nghệ thuật. Tiết lộ rằng mình sinh ra đáng lẽ phải làm nghệ sĩ chứ không hợp kinh doanh, nhưng hoàn cảnh đưa đẩy, giờ mới thấy tiền bạc là phù du. Thở dài kín đáo. Nắm tay nhè nhẹ. Xa xôi về nỗi cô đơn mơ hồ. Đọc một câu trong cuốn tiểu thuyết vừa xem. Bất thình lình nhìn em không nói.

    Từ 7 giờ đến 11 giờ 45: Đi ăn tối với em. Thức ăn ngon, đĩa nhỏ, phòng kín đáo, rượu vang thơm. Đèn mờ dịu. Kể về thời thơ ấu vất vả. Kể về phim Sắc giới một cách cảm thông. Ngạc nhiên với những điều cổ hủ. Phẫn nộ với những nhỏ nhen. Cau mày khi nghe về tiền bạc. Bao dung khi nói về tội lỗi.--------> Sau đó kêu mệt mỏi, đau đầu, áp lực công việc,.. cần tìm chỗ ngả lưng 1 tí-------> Em vỗ về và đồng ý với đề nghị ngả lưng -----> Tắt điện thoại giao dịch, lấy cái túi xách con Canon!D và con TZ vô KS-----> Thuê phòng-----> Kêu em đi rửa mặt cho mát ......... Mọi việc còn lại các bác đi mà nghĩ------> em *** dám nghĩ tiếp-------> Thèm lém

    Từ 11 giờ 50 đến 12 giờ 10 tối: Về nhà. Than với vợ là sắp điên lên vì họp, chửi đối tác ngu.... Ăn cơm nhà nửa chén, kêu mệt rồi thôi. Hỏi qua việc học của con. Đá cho con mèo hai cú.

    Từ 12 giờ 15 đến 12 giờ 25: Vô toilet. Tùy hôm mà ngồi trong đó nhanh hay chậm. Kiểm tra kỹ các dấu vết trên thân mình. Nhìn toàn thân xem bụng đã chiếm bao nhiêu. Ho và khạc. Đánh răng bằng máy. Định xức dầu thơm rồi lại nhún vai.

    Từ 12 giờ 30: Lên giường. Tắt di động. Xóa hết tin nhắn còn sót lại. Đọc báo Thời trang trẻ, không dừng quá lâu ở các trang áo tắm để vợ khỏi nghi. Kêu mệt thêm lần nữa. Ngủ và ngáy đều. Nằm mơ thấy mình còn trẻ....
     
  12. traithienthan

    traithienthan Đẹp trai cao 1m72

    Joined:
    Mar 15, 2009
    Messages:
    125
    Likes Received:
    0
    Location:
    Tỉnh Hà Nội
    Một cậu bé khoe với bạn:
    - Bố tớ có hơn 100 huy chương vàng, cúp bóng đá
    - Tuyệt nhỉ, thế bố cậu đá ở vị trí nào? Trung phong hay tiền đạo ?
    - Không, bố tớ là chủ tiệm cầm đồ.
     
  13. lẹo tẹo

    lẹo tẹo lẹo thị tẹo

    Joined:
    May 26, 2009
    Messages:
    44
    Likes Received:
    0
    Location:
    Hà lội đấy ^^
    =))=))=))=))=)) 10 ký tự nhá
     
  14. Quẳng Gánh Lo Đi

    Quẳng Gánh Lo Đi Member

    Joined:
    May 25, 2009
    Messages:
    556
    Likes Received:
    0
    Location:
    Một nơi thuộc Việt Nam
    Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện.
    Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.
    - Cô y tá - anh ta thều thào - Cái quả của tôi đen chưa?
    Bối rối, cô y tá trả lời:
    - Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi.
    Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa:
    - Y tá, cái quả của tôi đen chưa?
    - Tôi không biết - Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.
    Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét cẩn thận rồi thông báo:
    - Không sao đâu! Vẫn bình thường, không đen!
    Bệnh nhân đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:
    - Y tá, tôi hỏi là hỏi "kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa"?
     
  15. traithienthan

    traithienthan Đẹp trai cao 1m72

    Joined:
    Mar 15, 2009
    Messages:
    125
    Likes Received:
    0
    Location:
    Tỉnh Hà Nội
    Một hãng dầu gội định nghĩa:
    “Gội đầu là việc đem một cái đầu ra, khéo léo làm cho nó ướt, dùng tay xoa đều chất nhờn của dầu gội trên cái đầu ấy, làm sạch nó rồi dùng khăn lau lại”.

    Mấy cô nhân viên ở một tiệm gội đầu tẩm quất trên phố Vọng (Hà Nội) sau khi xem xong định nghĩa này cũng đều thốt lên rằng:
    “Thì chỗ em sau khi tẩm quất xong cũng làm y như… định nghĩa”.
     
  16. gatguchamcom

    gatguchamcom Đò Trưởng

    Joined:
    Jun 10, 2009
    Messages:
    312
    Likes Received:
    0
    Vova học tiếng anh

    Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
    Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
    Cô giáo:
    - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
    Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
    - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
    Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
    Vova:
    - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
    - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
    Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
    - Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
     
  17. gatguchamcom

    gatguchamcom Đò Trưởng

    Joined:
    Jun 10, 2009
    Messages:
    312
    Likes Received:
    0
    Vôva và cô giáo: Nhẹ nhất và nặng nhất

    Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
    - Đố các em cái gì nhẹ nhất.
    Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
    - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
    Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
    - Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
    - Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
    Cô giáo đỏ mặt:
    - Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
    Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
    - Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
    Cô giáo lại đố:
    - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
    Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
    - Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
    Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
    - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
    - Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên.

    Thi lịch sử

    Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:

    - Câu hỏi thế nào?

    -Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".

    Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:

    - Anh sinh năm nào?

    - Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.

    - Bố mẹ em là ai?

    - Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

    - Đồ ngu!

    - Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.
     
    Last edited: Jul 25, 2009
  18. gatguchamcom

    gatguchamcom Đò Trưởng

    Joined:
    Jun 10, 2009
    Messages:
    312
    Likes Received:
    0
    Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
    - Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
    Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
    Thầy hiệu trưởng:
    - Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
    Vova:
    - 9!
    - Đúng rồi! Thế 6x6?
    - 36!
    - Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
    Cô giáo:
    - Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
    Vova thoáng nghĩ và trả lời:
    -Chân!
    -Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
    -Bắt tay!
    -Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
    Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
    - Cái túi!
    Cô giáo:
    -Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
    Hiệu trưởng:
    - Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!



    Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
    - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
    - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.


    Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
    - Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
    - Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
    - Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
    - Thừa ?
    - Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.

    Cô giáo nói với học sinh:
    - Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
    Vova giơ thẳng tay :
    - Thưa cô em ạ!
    Cô giáo:
    - Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".


    Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
    Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva
    Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
    Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu
    Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva".
    ______________ ______________ ____________
    Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
    - Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
    Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
    - À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
    Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
    - Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé!
     
  19. traithienthan

    traithienthan Đẹp trai cao 1m72

    Joined:
    Mar 15, 2009
    Messages:
    125
    Likes Received:
    0
    Location:
    Tỉnh Hà Nội
    Có 3 anh chàng sinh viên (sv) đi thi lại:
    1 người thi lại môn anh, 2 người thi lại môn triết.
    Khi thi xong 3 chàng gặp nhau:
    SV1(thi lại môn anh): Hừ, học xong từng ấy năm đến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ "l".
    SV2(thi lại môn triết): thế thì mày vẫn còn hơn tao,
    đến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người!
    SV3 (cũng không thua): thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao,
    học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em